私は10年以上前にある決断をした。
神による決断だと思った。
(私はプロテスタントのクリスチャンだ)
だが、決断後すぐに「？？？」となった。
止めることもできたはずだが
そうしなかった。
そこを書き出すと長くなるので書かない。
要は、私は止めなかったし
今も続けている。
今も「？？？」であり続けている。
私にとっては
人生の幸せの根本に大いに関わる事柄だ。
だからずっと悩み続けている。
こういう発信は、
私の得になるのか、損になるのか。
得にはならないと思っている。
唯一、直接的に
「得」になる道があるとしたら、
これだけだ。
問題の解決、または解決の道程を
「カウンセラーとしての高瀬真理子」
の肩書きや中身として使うこと。
問題の質は、
そうすることも可能なものだ。
「〇〇解決のカウンセラー」
「〇〇に悩む人へのカウンセラー」
…しかし、そもそも私は、
自分の売りにする気はない。
それに、発信によって誰かからの
理解、共感、同情、慰め、その他が
欲しいわけではない。
そう考えると
発信は「得」にはならないのに、
なぜ、書かずにいられないのだろう。
今日、ブログネタをいくつも考えた。
来年1月にやる
セミナー (勉強会) の紹介を、
ある方のブログでしてもらった。
とても感激した。
日曜日 (12/4) だから、
軽めの楽しい記事を書きたいとも思った。
食べたケーキがすごく美味しかった。
ケーキの写真が好きだ。
載せたかった。
最近、やたらと不思議な出会いに
恵まれている。
それも書きたい。
いくつもいくつも頭には浮かぶのに、
書けなかった。
で、今夜の最後に
一番苦しいと思った話を、
結局書き始めてしまう。
こういう私は、
正直とか純粋とか、とは
全然違うと思っている。
いや、純粋だの、
自分で言い出したわけではない。
時々人から言われるから、だ。
私は、この記事の最初に書いた通り、
10年以上前に決断をして、
その決断に沿って生き続けている。
それそのものが、実は同時に
ウソの積み重ねでもあったと
思っているのだ。
だから、正直でも純粋でもない。
…だけれども、同時に、この10数年が
私の独自の何かを作り上げてきた。
これもまた、事実だ。
何もかもごちゃ混ぜにして
「楽しい」に落とし込んでしまう、
落とし込める力、とでもいうのか。
悲しいとか苦しいとか
すべてを飲み込んで、
ステキに楽しい、に落とし込む、
ムリしてそうしているわけではなく、
ごく自然にそうしてきた。
楽しい、を作り出す過程で、
自分自身が癒された。
悩んで、悲しくて、苦しくて、沈む。
でもその中で
楽しい、をどんどん見つけて育て上げ、
自分を癒すと同時に発信する。
それが私の役割なんじゃないかなぁと
最近は感じている。
おそらく、問題の根本は、
私がきちんと別の新しい決断をしない限り
解決はしない。
そして、私は、
自分がその解決ができるのかどうか
よくわからない。
このまま矛盾を抱えたまま
生きていくのかもしれない。
それとも、違うのかもしれない。
わからない。
ただわかっているのは、
自分がどんな状態であっても
発信は止めないだろうということ、
続けようとするだろうということ、
それだけだ。
できれば、楽しい、の
発信を増やしたい。
さっき書いたような役割の
カウンセラー、社労士として
やっていくならば、
私独自の役立ち記事も書きたい。
でもやっぱり、今回みたいな記事も
登場するかもしれない。
登場するだろう。
ブログ、この場所が、
一番ウソが少なくいられる場所だからだ。
私にとっては、
神への叫び、祈りの場でもあるからだ。
主よ。聞いてください、正しい訴えを。
耳に留めてください、私の叫びを。
耳に入れてください、
欺きのくちびるからでない
私の祈りを。
旧約聖書 詩篇17篇1節
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