ふゆかちゃん。
あなたに話したがまがまの本心。
それが、ずーっと頭の中をめぐりめぐって、
なかなかブログを書き始められなかったよ。
せっかく
あなたが私に
カエルグッズだらけのお店を教えてくれて、
そこから始まった
東京がま女子デートなんだから、
ウキウキと楽しい記事を書くべきだと思った。
そのつもりもあって、
あんなにたくさん店内の写真も撮った。
でも、あの落ち着く渋いカフェ。
あ、もうカフェの名前忘れたけど。
で、いろいろ話す中。
なんだか不思議なほど
あなたに何でも話せちゃう気分になり
まさに今の今、
リアルタイムで私が直面している
「私、ほんとはこうだったんじゃないか」
への気づきを、スルスルと話していた。
「素」で。
あ。
もちろんね。
私が、普段は本心を誰にも言わないとか、
そういう意味ではないよ。
このブログ自体
「われこう思う」が満載だし、
会った人にもけっこう本心を話す。
ただ、やはり、発言の前に、
「自分の立場、みたいなもの」を
考えてしまうことは、ある。
当然だよね。
必要のないウソは言わないし
ほんとのことを言うのだけど、
「自分の立場みたいなもの」
「相手から見た自分の立ち位置みたいなもの」
を、ほぼ反射的に、または無意識に考える。
そして言葉を選び、言い方を選ぶ。
相手の反応も、計算に入れる。
当然に、やってることだよね。
でも、あのひとときは、
私は「素」だったと思う。
あなたに
「私、ほんとは
こうだったんじゃないかって思うの」
を話していた、あのひとときは、
ほんっとに「素」で
喋っていたような気がしてる。
「私、ほんとはこうだったんじゃないか」
の内容自体は、
別に言えない話でも何でもない。
秘密でもない。
だから、もしかして、
あなたに会わなかったら
あなたに話さなかったら
記事にしたのかもしれない。
誰かに話したのかもしれない。
これから話すのかもしれない。
でもね。
あなたに会って話したからこそ、
私はよりいっそうはっきりと
「私、ほんとはこうだったんじゃないか」を、
知ったんじゃないかな。
ふゆかちゃん。
あなたが、私のブログを読んで、
「がまがまさんって自分に似てるのかも…？」
と感じ、私と話したいと思ってくれたこと。
思ってすぐに、私を誘ってくれたこと。
これらすべてが、
ほんとにすごいことだと思える。
ふたりとも、
他人のブログを
たいして熱心に読まない人なのに(笑)
それでも
相手のブログを通して
より強い興味を抱き、
語り合ったり素になったり
ただただ時間を共有したり。
すごいね。
とにかく、ただただほんとに嬉しかったよ。
これからもがまがまは、
まったく「役には立たない」本音発信を
ばんばん続けるよ。
あなたに話したように、
私は「今」にただただ懸命で、
先が見えない。わからない。
「きちんとしなければならない」と
そうでない自分との狭間で
以前ならしなかったようなミスをしたり、
あーつまんない、
と強烈に感じてしまったりもする。
だけど、どんな時でも、
ブログで表現し続ける。
ブログに限らず
表現し続ける。
いつだってそうしよう！
って思ったんだよ。
どうもありがとう。また会おうね。
冬佳ちゃんのブログ。
カエルの店の前で。
ふゆかちゃんは、
カエルを意識したポーズだそうです。
カエルポーズのバレリーナ。
ビューティホー！
カエルの和傘。
着物に似合うんじゃない！？
カエル、カエル、カエル、、、
自分に買った、パスケース。
たまらんですね…
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