1年前の自分の記事を読んで、
とてもいいと思った。
自分で自分の記事を「いい」と言うのは
変だろうか。
今の自分には
同様の記事が書けないので、
一部を抜粋する。
(以下、抜粋)
私はプロフィールにも載せてるが、
プロテスタントのクリスチャンだ。
(中略)
神であるイエス・キリストが
人として馬小屋に生まれ (←クリスマス)
人としての生涯を送り、
私の罪のために十字架にかかって死なれた。
その後、よみがえられた。
これを信じ、
イエス・キリストを
自分の救い主として受け入れた者が
クリスチャンであり、永遠のいのちをもつ。
これを「信じる」「信じない」には、
妥協がない。
この「信じる決断」には、曖昧さがない。
この妥協、曖昧さのなさが、
日本 (人？) に
あまり好かれない部分なのではないか、
と、私は思っている。
(中略)
当たり前のことだが、どんなことであれ、
「信じる」「信じない」「決断」
は、個人個人の領域だ。
誰も侵害することのない、
誰も侵害できない、
あなたの領域である。
あなたは、
何を信じて、生きていきますか。
何を決断して、生きていきますか。
(抜粋終わり)
最初に、
今の自分には同様の記事が書けない、
と書いた。
信仰が変わったわけでもなく、
「信じる」ことが揺らいだわけでもない。
しかし、読んだ瞬間に
あぁ今の自分には書けないな、と思い、
でも本当はこういう記事だって
自分の持ち味として
育てていきたかったのではないかな、
とも思った。
1年前のこの記事では、
自分が聖書のことばをテーマにして
いくつかの記事を書いてきたことを
挙げている。
そうなのだ。
そういうことも、不定期でやっていた。
やっていること＝行動していること
というのは、生きた言葉として
ブログに反映される。
だから、1年前は、
この記事が書けたのだと思う。
例えば、私は、旅先で記事を書く。
けっこういい記事が書けたりする。
それだって、そういうことなんだろう。
行動していることが
そのまま生きた言葉として
ブログに反映されるから。
旅そのものを書いているわけでなくとも、
精神肉体ともに心地よい緊張感をもって
1秒1秒を生き、動き、
目に移るものを追い、聞いているからだ。
ぼんやりしていたって、そうなのだ。
1年前から今まで、
たくさんの「いいこと」があった。
しかし同時に、雑念のようなものが
増えたのもまた、事実な気がする。
その雑念のようなものが減る、
またはゼロに近い状態になるから、
私は旅が大好きなんだと思う。
私がこれからやることは、何なのか。
行動し、生きた言葉を
もっともっとブログに反映させたい。
1年前の記事を見て
あぁ今の自分には書けないなぁ、と
思うのではなく。
前に記事にもしたが、少し前に
今日が人生最後の日だったらどうする？
という質問に衝撃を受けた。
あなたは、どう？
衝撃を受ける？
それとも、
今の生活、今やってることの延長線上に
最後の日にやりたいことが、ある？
私は、延長線上にないのだ。
前にも書いたね。
だから、衝撃を受けた。
質問を見て
瞬間的に頭に浮かんだ答えが、
まったく延長線上にはなかった。
じゃあどうするの？
…わからない。
私は今も、わからないままでいる。
けれども、わかることはただひとつ。
目の前に現れる決断と行動を
とにかく積み重ねていくしかないよな、
ってこと。
それが
最後の日につながっているのかいないのか
わからなくても、
とにかく積み重ねるという行動を
し続けるしかない。
そして私の場合、
信じついていくのは神という存在だ。
それも、わかっている。
…にしても
私は最後の日に、
どこでどうしてるんだろうなぁ？？
1年前の記事 ↓
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