この1年。私の一番の発見は、自分の寂しさを改めて知ってしまったことなのではないかと、ふと思った。


いや、
すでに1年前に、
ある人との対話の中で
それは引き出されていた。

自分がとても大切に思っていることを
大切にして行動したら、

結果として
とてつもない寂しさの渦へと
その後何年にもわたって
はまり続ける事になってしまった、
その大いなる矛盾。

どこかの時点で、
自ら断ち切ってどうにかするという道も
あったのだろうが、
私にはできなかった。

今となっては、何を言っても
すべてが言い訳だ。

だが、どうすればいいのかわからなかった。

自分の根源からの叫びはわかっていたが、
そもそもが
「自分がとても大切に思っていることを
大切にして行動したら」
こうなってしまったという出発点。

最初は
私の問題ではなかったという事実。

どうすればいいのかわからなかった。

もちろん、
自分ができる行動はとったけど
望むようにはならなかった。

そしてその後ずっと私は
どうすればいいのかわからないまま、
いつもにこにこと笑って生きてきた。

もちろん
悪いことばかりではない。

いろんな思いや体験から
私は
「余計なことを言わない聞かない」
癖が身についている。

意味のない共感のし過ぎもしない。

それがおそらく長所となり
一定の層の人達に
とても好いてもらえることを感じている。

とても、いい意味でだ。
とても、嬉しい。

しかし私は、いつも苦しい。

そして今、
いつも寂しいのだ、とも感じ始めている。

ひとりでいることは好きだし、
ひとりの行動は好きだ。

ひとりの時間もたくさん必要だ。

しかし私は今、
自分の根源の叫びを封じ込め続けたツケに
苦しめられて

寂しさをより一層
感じてしまっているのだろう。




ガマ 「…ツッコミようがない…」

私もどう終わらせようかと(笑)




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